نكت وطرااااائف مضحكة

[د.سليمان الكريدا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نكت وطرائف متنوعة، ومواقف مختلفة سواء مررت بها في حياتك العامة أو العملية، أو قرأتها أو سمعت بها. :smle: مع مراعاة الذوق العام والمستوى الراقي للمنتدى الذي دائماً وأبداً يعكس المستوى الثقافي لأعضاءه.

[د.سليمان الكريدا]

كان رجل اسمه أبو علقمة من المتقعرين في اللغة واستعمال حُوشْي الكلام وغريب اللفظ، فقد دخل على الطبيب فقال:
إني أكلت من لحوم هذه الجوازل(1) فطسئت(2) طسأة، فأصابني وجع بين الوابلة(3) إلى داية (4) العنق، فلم يزل يربو وينمى، حتى خالط الخلب(5)، فألمت له الشراسف(6)، فهل عندك دواء؟ فقال له الطبيب: خذ خربقاً وشلفقاً وشبرقاً، فزهزقه وزقزقه واغسله بماء روث واشربه بماء الماء!
فقال أبو علقمة: أعد علي ويحك، فإني لم افهم منك! فقال له الطبيب: لعـ... الله أقلنا إفهاماً لصاحبه، وهل فهمت منك شيئاً مما قلت؟!! :mad:
1*(الحمام)
2*(اتخمت)
3* (الكتف)
4*(فقار)
5* (حجاب الكبد)
6* (الأضلاع)

[د.سليمان الكريدا]

قال الجاحظ: أتتني امرأة، وأنا على باب داري، فقالت: لي إليك حاجة وأريد أن تمشي معي. فقمت معها إلى أن أتت بي على صائغ وقالت له: مثل هذا! وانصرفت. فسألت الصائغ عن قولها، فقال: إنها أتت إلي تسألني أن أنقش لها على خاتم صورة شيطان، فقلت لها: ما رأيت الشيطان لأنقش صورته! :horr: فأتت بك وقالت ما سمعت!

[د.سليمان الكريدا]

قال بعضهم: خرج أبو الجوالق يوماً فلقيه بعض أصدقائه فقال: إلى أين يا أبا الجوالق؟ فقال: أشتري حماراً. فقال صديقه: قل إن شاء الله. فقال: ما هذا موضع إن شاء الله، الدراهم في كمي والحمار في السوق. ومضى إلى السوق، فسرقت دراهمه. فعاد فرآه فقال له: اشتريت الحمار؟ فقال له: سرقت الدراهم إن شاء الله! :o

[د.الجوهرة سعودالجميل]

نملتين ييتحدون فيل قتالوا له اتحداك تقاتل
قلهن لا ما يصير هاذا انتوا تنتين وانا واحد...................
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
مر رجل بامرأة عند قبر وهي تهف على القبر، فسألها لمن القبر ؟ قالت لزوجي،
فسألها ولما تهفين عليه ؟
قالت استحلفني ان لا اتزوج قبل ان يجف قبره.....................

:laghing:

[خاطر النور]

كل ما شفتك اهلي بك هاي...

و إن بعدتي عني تراني ويل داي ...

لا تطرين الفراق لا لا تقولين باي ...

ليه الفراق و الهم قوليلي واي ...

من غبتي و عيوني كل ليله كراي ...

ألحقيني قبل لا تصير عيوني دراي ...

ابيك مثل زيتونة وانا لك باباي ...

هااا ه موافقه ؟؟؟ قوليلي آي ويل تراي ...

يا كل دنيتي و كل جيرلٍ فيها وقاي ...

ياللي ملكتي قلبي و عقلي و ماي آي ...

ايييه أحبك و و الله منيب لاي ...

وسلامتكم ؛؛؛؛؛

.

[د.الجوهرة سعودالجميل]

فريق نمل شالين صرصور ليييييييييييييييييييييييييش ؟

لانه لاعب أجنبي هههههههههههههههه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ
امرأة ا تهموها بجريمه قالت:انا بريئه,,
قال:المحقق بس الاوصاف منطبقه عليك ..ذكيه ..رشيقه. .جميله

قالت اجل صح اناهيه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ
عجوز كانت تسبح شافت البرق ..و قالت

! لا حول الله بدو هالشباب يصورون :laghing:

[الحزين]

:MBMAY:

:rse:

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:bsm:

فيه بخيله ساكنه في بيت جاء فقير وقال من مال الله يامحسنين قالت له : روح سبعة شوارع ولف السابع عشر وروح سبعة بيوت ولف البيت السابع وروح سبعة ملاعب كورة قدم ولف الملعب السابع وبتشوف سبع شقق ادخل الشقة السابعة وبتشوف سبعة غرف وادخل الغرفة السابعة وبتشوف سبعة مخازن للملابس افتح الخزنة السابعة وبتشوف قران هاته وبحلفلك انه ماعندي ولا فلس............. :wallah:

[ataa12]

:mbmay: :mbmay: كلكم ناس محترمين والله ودمكم خافيف ايه اخبار اختبار الذكاء عملته على العموم الموقع اه وقلولى رايكم استودعكم الله

[ataa12]

http://www.arabicnation.com/cgi-bin/quirex2/index.cgi

[Ambassador]

:laghi: مرة واحد شاف ساعة واقفة جابلها كرسي

واحد كريم سألوه عن حيوان يبدأ بحرف الذال؟قال ما يبيلها كلام (ذبيحه)


:laghing: كان جحا راكب على حمار، فمر على ناس حب واحد منهم أنه يمازحه قال له: تصور عرفت حمارك وما عرفتك ... قال جحا : طبعاً الحمير تعرف بعضها

:rok: أغبياء ركبوا الهيلوكوبتر قالوا للكابتن : طف المروحة تونا متسبحين

مرة الأسد دخل الغابة وقال للحيوانات : الأقوياء يجون يمين والحلوين يجون يسار ...القرد قعد في النص قاله الأسد وش عندك ياالقرد ؟ قال القرد وش أسوي أشق نفسي نصفين

واحد ومعه زوجته وقف تاكس وقال لزوجته اطلعى ياروحى ، قالت له لا انت الاول ، قال صاحب التاكس اطلع انت الاول وبعدها تطلع روحك :nocom:

.

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:clp:

شاعر لزقه:
ما اروح لو انك تمنيت فرقاي ....................................والله لاقعد لك على القلب عله

شاعر خكري :
يوم العرب شدوا شديت معاهم .....................................اجل تبوني اجلس لحالي

شاعر عربجي:

قال موادع قلت تكفى على تبن......................... ماتشوف حالتي عقب فرقاك دجة

:banned:

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:MBMAY:
فيه واحد جالس عند الأشارة ليه............ يحتري متى
يغيرون لوحة الأعلا نات
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مر ظريف بقوم وهم يأكلون فسلم عليهم ثم وضع يدة ليأكل معهم. قالوا:هل تعرف فينا أحدا؟ أجاب:نعم أعرف هذا..وأشار إلى الطعام!

:clp:

[د.الجوهرة سعودالجميل]

نقلت لكم
قصيدة محشش بحبيبته


حبيبتي
احبك الله يقطع شكلك
حبيبتي
احبك الله يخلف على اهلك
انا بدونك
زي الشارع بدون اناره
زي التقاطع بدون اشاره
زي العربجي بدون حاره
زي السلطه بدون خياره
زي السواق بدون سياره
زي الددسن بدون غماره
زي السياره بدون استماره

زي البدوي بدون نار
زي الشارع بدون قار
زي القطو بدون فار
زي العصفور بدون منقار

زي الحديقه بدون شجره
زي الثور بدون بقره

زي الصحراء بدون بعير
زي بوش بدون بلير
زي السياره بدون قير

زي الحفله بدون كيك
زي الدباب بدون بريك

زي العرس بدون طيران
زي الطق بدون زيران
زي البيت بدون جيران
زي الكوره بدون الثنيان

زي توم بدون جيري
زي جبن نوعه كيري

زي الخبل بدون خبله
زي عنتر بدون عبله

آآآآه.....
انا المحشش وانتي الزقاره
انا الشقه وانتي العماره

انا النار وانتي الدخان
انا الزلزال وانتي البركان

انا بدونك اضيع
انا بدونك بالشوارع اصيع
انا بدونك زي الخروف من غير قطيع
انا بدونك ماني فظيع
ليش ماني فظيع؟؟؟

لاني راح اشب طراطيع

انا بدونك حمام من غير سيفون
انا بدونك الدمام من غير هاف مون

انا الكهرباء وانتي الليت
وانا مارق مريت

جمب ابواب البيت
وش عندك عند ابواب البيت؟
عشان لك حنيت
انا روميو وانتي جوليت

انا بدونك مافيه واجد قرقر كلام
انا في يبغى يكون مال انا مدام
انا في يبغى يسمع يقول انتا سلام

انا سوبرمان وانتي طيارته
انا باتمان وانتي سيارته

انا عشانك اشتغل تاكسي
انا الميراندا وانتي الببسي

انتي القشطه وانا الزيتون
انتي نعناعه وانا ليمون
انتي الجزيره وانا سبيس تون
انتي بومبا وانا تيمون

انتي العراق وانا صدام
انتي الهند وانا الافلام
انتي الشكمان وانا الصّدام

انتي القمر وانا الشمس
انتي اليوم وانا الامس
انتي الصوت وانا الهمس

انتي الكليجـا وانا القصيم
عشان حبي لك بالصميم

انتي الباب وانا المفتاح
انتي الضفدعه وانا التمساح

انتي الزيت وانا المكينه
انتي التلفون وانا الكبينه

انتي البيت وانا السطوح
انتي الفؤاد وانا الروح

انتي الثلاجه وانا الفريون
انتي الريموت وانا التلفزيون
انتي السماعه وانا التلفون
انا من غيرك ما اعرف مين اكون

يااا احلى من بنات امسترادام
انتي جوليا وانا فان دام

يا اجمل من بنات المغرب واليونان
آآآآآه ليتك بنت الجيران
انا لعيونك اغلب جاكي شان
واعبر المحيطات والخلجان
واهجد البعاريين والضبان
وادمن عالجريش والقرصان
واسمع بشير حمد شنان
واصارع في حلبة الثيران
واحترف الكيرم واشب النيران
يا احلى من شاكيرا وبرتني وكريستان
انا قليبي مشتعل نيران
شربت حبك وصرت سكران
ما يفيد معه النكران

آآآه .. انا وانتي احلى معنى للحب
انا المتر وانتي الشبر
ليش انتي الشبر ..؟؟؟

لان حبي لك هالكبر
لااا حبي لك كبر كثر موج البحر
حبي لك كثر مافي العالم قهر
كثر ما في عمان سحر
كثر ما في الحساء تمر

كثر ما يلبسون البنات حرير
كثر مافي القطيف جرجير

كثر مافي لبنان بنات حلوات
كثر ما عند الوليد يختات

كثر مافي هولندا ورود
كثر مافي امريكا يهود

كثر مافي الصومال مجاعه
كثر مافي لبنان صياعه

كثر ما تخيلت اني طرزان
كثر ما بوزيدان طلق نورمان

كثر ما الصيف عندنا حار
كثر ما عبر بن بطوطه البحار
ياكثر ما نويت الانتحار

ااااااه ... احـــبــــك

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:shk:
نقلت لكم / هذه الطرائف


مهندس كمبيوتر عمل تحليل دم ، طلعت فصيلتهhp
سباك انسدت مفسه ..............غرقت الشقه
مجموعة بخلا ء عند الشاطئ شافوا لوحة مكتوب عليها ( منطقةقروش ) ..........نطو في البحر


:rse:

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:boo:

غبي اول مره يدخل السينما لقا االانوار طافيه قال يوووووووووووووه شكلهم مسكرين ......



:clp:

[أحب التخطيط]

استاذي
سليمان الكريدا
موضوع يدخل السرور المباح
وينقل التجاررب بقالب مقبول
جزاك الله خيرا
:rse:
ولي عودة للمشاركة ان سمحت لي بذلك

[the caramel]

صعايدة عملوا عصابة

مجموعة صعايدة عملوا عصابة وقرروا يسرقوا بنك
زعيم العصابة :- محمدين يدخل البنك ويستخبى في دورة المياه
لحد ما البنك يقفل..
وبعدين يشيل الجريلية بتاعت التكييف ..بعد كده نخش كلنا من فتحة التكيف ونكسر الخزنه وناخذ الفلوس..
لما نطلع من البنك حنلاقي الحارس
نروح كتلينه ونهرب بالفلوس..فاهمين يارجــاله
العصابه:- فاهمين ياريس.
المهم جت ساعة الصفر
وفعلاً راح محمدين البنك وأستخبى في دورة المياه
وفتح لهم..
ودخلوا وفتحوا الخزنة , ولما خرجوا من البنك ملاقوش الحارس ..
فضلوا يستنوه ساعة ..وساعتيين وتلاته لكن الحارس ما جاش..!!
رئيس العصابه :- ما فيش فايده يارجاله
يلا نرجع الفلوس للخزنه ..الخطة فشلت:nocom:
أيه رأيكم بالعصابة دي

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:bsm:
:MBMAY:

ماتخفيش انتى معاكى راجل

- واحدة نايمة جنب جوزها فسمعة صوة خروشة على السلم قالت لجوزة الحق ياراجل انا سمعة صوت خروشة قالها ماتخفيش انتى معاكى راجل شوية وسمعة صوت خروشة على الباب قالت لجوزها ام ردعليها وقالها ماتخفيش انتى معاكى راجل شوية ودخل حبة حرمية وشلوها من جنبة قامت قالتلة الحق ياراجل دول حايخدونى قام رد عليهاوقالها ماتخفيش انتى سايبة مكانك فى البيت راجل

:rse:

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:bsm:
:MBMAY:

ليه يدفع الثمن

امراة قالت لزوجها: اليوم يوافق مرور عشر سنوات على زواجنا ، قالها : وايه المطلوب؟ قالت: ياريت لو نذبح دجاجتين احتفالا بهذه المناسبة ، قال: وليه نجعل الدجاج يدفع ثمن غلطة ارتكبتها قبل عشر سنوات ؟؟؟!!!


:rse:

[د.الجوهرة سعودالجميل]

:bsm:
:MBMAY:

في مرة واحد يوجد عنده 7 اولاد سمى نفسه seven اب


:rse:

[the caramel]

صحفي بيعمل لقاء مع دكتور في مستشفي المجانين

الصحفي: وحضرتك إزاي بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا...!؟
الدكتور: بنعمله إختبار البانيو
الصحفي: واللي هو ؟
الدكتور: بنملي البانيو ميّه على آخره ... وندي المريض معلقة وكوباية وجردل ... وبنقوله فضي لنا البانيو ده من الميّة.
الصحفي: وطبعاً لو أستخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل..؟
الدكتور: مممم ... هو أنته منهم ...!؟ العائل ياحبيبي حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو ... إلا على فكرة بتحب نحط أوضتك على الشارع ولا تبص على الجنينه ؟

[خاطر النور]

الفرنسي والأمريكي


،،،


حصلَ الرجلُ الفرنسي على وجبتهِ المفضلة ، والمكونة من ( قهوة ، كرواسان ، شطيرة من المربى والزبدة ) بينما كان الرجلُ الأمريكيُّ الجالسُ بجانبهِ يَمضَغُ العلك . وعلى الرغمِ مِنْ تَجَاهلِ الفرنسي له ، إلا أنهُ بدأَ بالحَدِيث :
الأمريكي : أنتم الفرنسيونَ تأكلونَ شطيرةَ الخبزِ بالكامل .
الفرنسي ( متجهماً ) : نعم ، بالطبع .
الأمريكي ( بعدما نفخَ فقاعةً ضخمة من علكته ) : نحنُ لا نفعل . في أمريكا نحنُ نأكلُ ما بداخلها فقط . أما قشور الخبز ، فنجمعهُ في حاوية ، ويُعادُ تصنيعهُ ليتحولَ إلى ( كرواسان ) ثم يُباع إلى فرنسا .
( ابتسامةٌ ساخرةٌ على وجهِ الأمريكي )
( الرجل الفرنسي يصغي صامتاً )
الرجل الأمريكي مصراُ : هل تأكلونَ المربى مع الخبز ؟
الفرنسي : بالطبع .
الأمريكي: ( يتلاعبُ بالعلكةِ بينَ أسنانهِ ، ويضحكُ ساخراً ) نحنُ لا نفعل . نحنُ نتناولُ الفاكهة الطازجة على الفطور .. ونضعُ قشورَ الفواكه وبقاياها في حاويات ، ليعادَ تصنيعها ، فتتحول إلى مربى ، وتُباع إلى فرنسا ..!
بعدها يسأله الرجلُ الفرنسي : وماذا تفعلونَ أنتم بقفازات الايدى بعدَ استعمَالِهَا ؟
الأمريكي: نرميها بعيداً بالطبع ..!
الفرنسي : نحنُ لا نفعل . في فرنسا يتمُّ تجميعَهَا وَوَضعَهَا في حَاوِيَاتٍ ، ليُعادَ تصنيعُهَا ، فتتحولُ إلى عِلكْ ، وتُباعُ إلى أمريكا ..!



***

[خاطر النور]

:MBMAY:



طرائف من العالـــم


دعاية ولكـــن :

أعلن احد المطاعم المكسيكية عن عرض فريد لجلب الزبائن، فقد أعلن عن استعداده لتقديم وجبة مجانية طوال العمر لكل من ينقش على عضده شعار المطعم (وزغة) ويبدو أن صاحب المطعم اساء تقدير حماس الزبائن لهذا العرض حيث تقدم 39شخصا في أول اسبوع يحملون على أجسادهم وشم "الوزغة" وفي الاسبوع الثاني ارتفع العدد الى 74ثم إلى 129ثم إلى 233وأصبح المطعم يستقبل عائلات بأكملها تحمل هذا الوشم.. الأحمق هنا لم يكن صاحب المطعم، بل الزبائن الذين نقشوا على أجسادهم وشماً تصعب إزالته في حين أغلق المطعم أبوابه بسبب الخسائر!


حظ ولا أسوأ :

اشترى مواطن يدعى جاك ويلي جهازا متطورا للتحذير من الأعاصير، وبعد ثلاثة ايام وصل الجهاز بواسطة البريد وكانت ابرة القياس تشير الى وجود (اعصار عنيف) ولأن الطقس كان هادئا وصحوا - ولأن الابرة رفضت التحرك عن مكانها - قرر ويلي إعادة الجهاز إلى الشركة المصنعة. غير ان موظف البريد رفض استلامه لأن العنوان كان ناقصاً بسبب تمزق الغلاف الخارجي. وحينها قرر جاك اعادة الجهاز بنفسه والبحث عن مقر الشركة في ولاية نيوانجلاند، وبالفعل نجح في إرجاع الجهاز واستعادة نقوده ولكنه حين وصل منزله وجده قد دمر تماما بسبب إعصار مفاجئ .


غرام عجيب:

قبضت الشرطة في تايوان على شاب متيم ارسل إلى حبيبته :love:1320رسالة حب خلال عامين فقط.. ليس هذا فحسب بل كان خجولاً لدرجة انه لم يكتب اسمه ابدا على الرسائل (وإن كان وعدها بتحقيق هذه الأمنية حين توافق على الزواج منه) وبسبب كثرة الرسائل رفعت الفتاة دعوى على كاتبها الذي اتضح انه زميلها في العمل ولم يتجرأ يوما على مفاتحتها في الموضوع.. المفارقة هنا أن الفتاة تزوجت لاحقا من ساعي البريد الذي استلطفته بعد رؤيته 1320مرة خلال عامين



في امـــــ الله ــــــان

..

[جمال200885]

شكرا جزيلا لكل من شارك.